21 заметка с тегом

фан из жизни

Ctrl + ↑ Позднее

Hello, Lisa!

28 августа 2008, 22:32
Разносчик газет и журналов в утренней электричке, проходя по вагону:

— Хелло, Лиза, отдохни, тайм-аут!..

Мне потребовалась коротенькая пауза, чтобы осознать, о чем идет речь:). Эффект, судя по полуулыбке на его лице, был намеренный. И, надо сказать, работает неплохо — внимание цепляет, раздражение снимает:).
просто Xendz   фан из жизни

Вести с полей

14 августа 2008, 22:06
Нечаянный каламбур с клиентской встречи: «Тяжелые условия оплаты труда».
Xendz-консультант   фан из жизни

Парето + Паркинсон

23 мая 2008, 15:50
80% работы делаются в последние 20% отведенного времени.
Высказывание рождено и прислано коллегой. На мой взгляд, объединяет две простых и гениальных мысли в одну еще более простую и сногсшибательно гениальную:).

Настоящий перфекционизм

21 апреля 2008, 8:49
Две девушки сидели в аптеке в провизорской и работали. Они отделяли кусочки от лекарственной массы, приготовленной провизором, тщательно взвешивали на аптекарских весах, лепили из этих кусочков анальные свечи, заворачивали их в кальку и раскладывали по коробочкам согласно рецептам.

Одна из них добивалась симметричности формы и гладкости поверхности, а вторая, глядя на это, хихикала и говорила:

— Ну чем ты занимаешься?! Ты что, не знаешь, куда их потом засунут?..
История совершенно реальная и рассказана мне одной из участниц описываемых событий (не провизором:)).

Высший пилотаж проектного управления

29 марта 2008, 15:27
Рассказывают, что отец кибернетики Норберт Винер отличался феноменальной рассеянностью.

Однажды он и его семья переехали в новый дом. Утром первого дня на новом месте жена Винера, зная о рассеянности супруга, написала новый адрес на листе бумаги и настояла на том, чтобы он положил этот лист в свой портфель.

По дороге в институт Винера посетила многообещающая идея, и, выхватив из портфеля первый попавшийся лист бумаги, он погрузился в выкладки. Идея не сработала, и исчерканный лист был порван на куски и выкинут...

Вечером Винер не спеша отправился домой. Придя на старое место жительства и с удивлением обнаружив, что дом наглухо заперт, Винер вспомнил про переезд и про листок с адресом. Листок в портфеле он не нашел (ибо именно его, покрыв формулами, он отправил в урну), а вспомнить адрес не смог. Заметив девочку, играющую неподалеку, он подошел к ней и сказал: «Прости, пожалуйста, меня зовут профессор Винер. Мы с семьей жили в этом доме, но вчера мы переехали... Может быть, ты знаешь, куда?» Девочка подняла на него глаза и сказал: «Папа, мама так и подумала, что ты потеряешь бумажку с адресом!»
Один из моих коллег, выслушав эту историю, заметил, что на нее можно смотреть как на забавный анекдот, а можно — как на блестящую демонстрацию одного из ключевых навыков проектного управления — умения вычислить все места, «где тонко», и сделать так, чтобы «там не порвалось». Я тут же вспомнил еще один вдохновляющий образец такого навыка (я бы даже сказал — возведенного в ранг искусства) — фильм «Афера» (The Sting) с Робертом Редфордом и Полом Ньюменом (оч-чень рекомендую!).

Работоголизм в народном фольклоре

21 марта 2008, 10:17
«Было время, когда люди не умели веселиться. Вся их жизнь состяла из работы, еды и сна. Один день был похож на другой. Они работали, потом спали и снова просыпались, чтобы работать. И мозг их тупел от скуки...»
Эскимосская народная сказка «Как люди научились веселиться». Сказки народов мира в 10 томах, том 5. — М.: Детская литература, 1995 г.
просто Xendz   фан из жизни

КПЭ в действии: в шутку и всерьез

28 февраля 2008, 15:24
КПЭ — ключевые показатели эффективности (они же Key Performance Indicators — KPIs) — простое и потому красивое понятие: скажем, если вы поставили (для простоты — перед собой) цель, вам нужен способ определить, насколько вы к ней приблизились. КПЭ по сути и представляет собой такой измеритель — это индикатор эффективности продвижения к цели, выраженный некоторым правилом, обычно позволяющим получить числовое значение. На этом уровне идея проста до банальности: если внимательно присмотреться к окружающей действительности, окажется, что мы используем КПЭ не реже, чем говорим прозой:).

Сложные инструменты зачастую оказываются капризными, начинают сбоить и бастовать. КПЭ и в этом смысле простой инструмент — как молоток, он работает всегда. Но, как и молотком, им можно забивать гвозди, а можно отбивать пальцы. Именно поэтому КПЭ входят как составная часть в концепцию сбалансированных показателей (Balanced Scorecard): обычно цель не бывает единственной и  абсолютной — она сопровождается некоторыми ограничениями или условиям («сделать это, не разрушив того и не выйдя за пределы этого»). Если сосредоточиться на одной цели и отключиться от контекста, можно получить обескураживающий, а то и разрушительный результат. Сосредоточившись на тактических целях, можно угробить стратегию; зациклившись на стратегической высоте, можно запросто увязнуть в болоте, проворонив необходимость тактического маневра; и так далее. С другой стороны, контекст не может быть бесконечно широким — в умении правильно ограничить его и состоит искусство менеджера (нельзя учесть все на свете).

А теперь приведу несколько ярких забавных историй на эту тему. Они поучительны — в том смысле, что похожие ситуации, только в более завуалированном виде, попадаются нам в жизни сплошь и рядом.

Картинка первая, сказочная: тридесятое царство, давным-давно

К скорняку пришел купец и принес с собой шкуру. 

— Скажи мне, друже: можно ли из этой шкуры скроить две шапки?

— А что ж нет — можно...

— Лады, оставляю тебе шкуру.

— Приходи через неделю.

Выходя, купец остановился в дверях, задумался и сказал:

— Скажи: а можно ли скроить из нее три шапки?

— Ну отчего ж нельзя... Можно.

— Лады, тогда пусть будет три шапки.

На этом купец вышел.

Однако недели не прошло: вечером купец снова появился у скорняка.

— Я тут подумал... А может быть, из этой шкуры можно скроить четыре шапки?

— Можно и четыре.

— Лепота!.. Пусть будет четыре шапки.

...Как несложно догадаться, на этом история не закончилась: всю неделю купец наведывался к скорняку, а заказ все рос и рос...

Наконец, настал день сдавать работу. Купец пришел к скорняку, и тот неторопливо выложил перед ним на стол 21 шапочку. Каждую из них нельзя было надеть даже на детский кулачок.

Так сработал КПЭ.

Картинка вторая, историческая: Англия, XVII век

Жил-был в Англии ученый по имени Роберт Гук (1635-1703), которого большинство из нас помнит по школьному закону Гука (про то, что чем сильнее тянешь, тем сильнее сопротивляется:)). Это далеко не единственный открытый Гуком закон — в его арсенале несколько сотен открытий в самых разных областях науки. По мере того как я узнавал о его достижениях, у меня крепли два чувства: восхищение и удивление. Меня восхищал кругозор этого человека и удивляла некоторая беглость, поверхностность его открытий, как будто у него не хватало времени довести работу до конца... А потом мне попала в руки прекрасная книга В. И. Арнольда «Гюйгенс и Барроу, Ньютон и Гук» (М.: «Наука», 1989), по прочтении которой все встало на свои места:
Гук был небогатым человеком и начал свою деятельность в качестве ассистента у Бойля (который теперь всем известен благодаря открытому Гуком закону Бойля — Мариотта), т. е., попросту говоря, лаборантом. Впоследствии Гук стал работать в только что образованном Королевском обществе (т. е. английской академии наук) в должности куратора. Обязанности куратора Королевского общества были весьма нелегкими. Согласно контракту, он должен был на каждом заседании Общества (а они происходили еженедельно, кроме времени летних каникул) демонстрировать три или четыре опыта, доказывающих новые законы природы.

На посту куратора Гук находился в течение сорока лет и все это время тщательнейшим образом исполнял свои обязанности. (с.7)
Как видим, КПЭ сработал:).

Картинка третья, актуальная: Россия, XXI век

...представители Центральной избирательной комиссии подтвердили, что победа Медведева будет выгодна им с финансовой точки зрения. Деньги, выделенные на проведение второго тура голосования, вместо этого пойдут на премии сотрудникам, сообщил Центризбирком. На второй тур выборов ассигнован миллиард рублей — это примерно 40,6 млн долларов, пишет The Wall Street Journal.

По словам официальных лиц, впервые данные средства могут быть пущены на выплату премий. В прошлом неиспользованные фонды уходили на такие нужды, как лечение больных раком детей.

NEWSru.com, см. также Wall Street Journal
Поскольку до выборов осталось очень мало времени и уже наступил тот момент, когда публикация прогнозов запрещена, я воздержусь от предположений о том, сработает ли КПЭ в этот раз;).

Читающая нация...

21 февраля 2008, 16:41
Отзыв с сайта издательства «Питер», рубрика «Глас читателя»:
Эта книга просто клад для начинающих работать на компьютере. Я пользуюсь книгами только этого автора(выделено мной. — Xendz), ибо там все написано просто и с юмором.
Xendz-читатель   фан из жизни

Сила КОАПа

14 февраля 2008, 9:33
Когда-то этот замечательный текст был опубликован на сайте журнала «За рулем» и очень меня порадовал. Сейчас мне его там найти не удалось:(. Буква закона, конечно, устарела, но суть происходящего свежа по-прежнему:). (На всякий случай уточню: история приключилась не со мной.)
Вечером, часов в десять, я выехал из Первого Красносельского переулка направо, в сторону Сущевки. Ехать до разворота, пересекать два перекрестка с трамвайными путями мне ужасно не хотелось, поэтому нахулиганил — развернулся в зоне действия знака «Движение прямо»... И, как это ни странно, меня остановил дежуривший неподалеку инспектор. «Ладно, — подумал я, — водительского удостоверения у меня нет, терять мне нечего... С другой стороны, не прав, так что придется платить штраф». Остановился и вышел из машины.

Сотрудник ГИБДД как обычно неразборчиво пробубнил себе под нос звание, должность, фамилию. И, конечно, ключевую фразу: «Ваши документы!» Я отдал толстое портмоне, в котором кроме временного разрешения и документов на автомобиль еще куча доверенностей, квитанций по оплате и разных мелких бумажечек. Потянулась светская беседа:

— Андрей... Викторович, — с трудом разобравшись в моих документах, произносит сотрудник, — Почему нарушаем? 

— Если честно, то я считаю, что с точки зрения безопасности дорожного движения разворот в этом месте значительно удобнее, чем в случае двукратного пересечения сложного перекрестка. Меньше риск...

— Ну, знаки, как вы понимаете, не мы устанавливаем!

— Конечно, лично к вам никаких претензий и быть не может.

— Тогда вам нужно будет оплатить штраф, 0,5 МРОТ, то есть пятьдесят рублей.

— Согласен, — говорю, — вот 50 рублей, дайте мне квитанцию.

Старший лейтенант демонстративно смотрит на часы.

— Какая квитанция, у меня смена почти закончилась, а квитанции вышли еще днем. Тут ведь знаете, сколько нарушают!

— Ну ладно, — говорю, — я виноват, нарушил, берите деньги, а за квитанцией приеду завтра.

— Так не положено, сейчас будем составлять протокол.

— Не имеете права, — говорю.

— Это еще почему?

— Потому что, как вы прекрасно знаете, существует статья 237 КоАП «Случаи, когда протокол об административном правонарушении не составляется», в соответствии с которой в том случае, если я не оспариваю административное правонарушение и сумму штрафа, вы за данное нарушение обязаны взять штраф на месте и выдать мне квитанцию.

- ????? Но у меня нет квитанций.

После моих слов инспектор нервничает и зачем-то еще раз долго смотрит мое временное разрешение.

— А где ваши «права»?

— В Воронеже.

— Что, до сих пор не прислали?

— Нет, уже четыре месяца жду. Так ваши коллеги работают...

— А это что у вас такое? — показывает на запись во временном разрешении.

У меня на тот момент стояла пометка об изъятии водительского удостоверения воронежским сотрудником ГИБДД, а в следующей строке — закрытая отметка московского инспектора.

— А это я нарушил правила дорожного движения, но при составлении протокола инспектор не поверил мне, что в соответствии со статьей 244 КоАП, в случае, если водительское удостоверение не изымается, он не может ставить отметку во временное разрешение. Пришлось обратиться с жалобой к его начальнику, и после рассмотрения жалобы он аннулировал мне запись во временном разрешении.

— Что же это получается? Если я сейчас составлю протокол, мне нельзя сделать запись во временном разрешении?

— Да.

— Где об этом сказано?

— В 244 статье КоАП.

— Но вы в таком случае порвете протокол, и не будете платить штраф, я же знаю!

— Насколько мне известно, в соответствии со статьей 285 КоАП я должен оплатить штраф в течение 15 дней, а если я уклоняюсь от уплаты штрафа, вы передаете дело судебному приставу, и он принудительно взыскивает сумму штрафа.

— Глупости все это... Что я, за каждым нарушителем с приставом бегать буду? И вообще, сейчас составлю протокол и заберу у вас временное разрешение.

— Позвольте, но ведь статья 244 КоАП гласит только об изъятии водительского удостоверения, а о временном разрешении там нет ни слова. Вы не имеете права изымать «времянку».

— Это я-то не имею? Очень даже имею. Имею! Имею! Имею!

— То есть вы хотите мне сказать, что за нарушение, которое я не оспариваю, вы отказываетесь взять штраф на месте, хотя обязаны, составите протокол, хотя не имеете на то права, и лишите меня права управления?

— Почему «лишу права управления»?

— Потому что заберете временное разрешение, а водительского удостоверения у меня нет, уже изъяли.

— Я вам дам «Талон Акта».

— Но в Правилах дорожного движения, которые утверждены постановлением Правительства Российской Федерации, в пункте 2.1.1 нет ни слова про талон акта... Там сказано только про водительское удостоверение и временное разрешение.

— Талон Акта имеет такую же силу.

Взбешенный инспектор почему-то отдает мне мои документы, и говорит:

— Пойдемте в машину, я вам покажу Талон Акта.

Мы подходим к патрульному «Форду», инспектор садится на заднее сиденье и начинает рыться в бумагах, искать что-то. После пяти минут поисков достает бланк Талона Акта.

— Вот видите, это Талон Акта... Вот здесь пишется то-то, здесь...

— Очень хорошо, но только на основании какого нормативного документа Вы мне хотите выдать талон акта? Может быть, есть какой-нибудь приказ МВД, инструкция?

Инспектор начинает внимательно изучать бланк талона, но, естественно, не находит там ссылки на какой либо нормативно-правовой документ. Долго и мучительно думает.

— У нас так положено, я забираю временное разрешение и выдаю Талон Акта.

— Но позвольте, в правилах дорожного движения в пункте 2.1.1 ничего не написано...

— Правила, правила! Мало ли, что там написано, там много всего написано! Вот видите, это Талон Акта! Инспектор еще раз показывает мне талон, и вертит его перед носом. — Вы что, никогда не видели Талон Акта?

— Видел, много, очень много раз, — спокойно говорю я.

Инспектор делается пунцовым. Руки трясутся. От волнения он заикается, и изрекает фразу, общий смысл которой сводится к тому, что я совершенно напрасно терял наше общее драгоценное время, вступив в порочную связь с его уставшим головным и спинным мозгом. Прошу прошения, но из песни слов не вырвешь. В отличном настроении, с трудом сдерживаясь от смеха, я получаю документы обратно, сажусь в машину и уезжаю.

Через два дня знак «Движение прямо» уже не висел на прежнем месте. И, конечно, рядом уже не дежурила машина ДПС.
Xendz-водитель   гибдд   фан из жизни

Причуды прогресса

11 февраля 2008, 9:58
Во время первого полета американцев на Луну астронавт Нил Армстронг, выходя из ракеты, произнес историческую фразу: «Маленький шаг для человека — но гигантский скачок для всего человечества!» А затем добавил вполголоса: «Удачи, мистер Горски». После его возвращения на Землю в течение многих лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Постепенно вопрос стал традиционным — как и ответ. Внезапно через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: «А кто же все-таки такой мистер Горски?», — Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку мистер Горски умер, он считает себя вправе объясниться: 

— Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и тот упал под окнами спальни наших соседей Горски. Я побежал поднимать мяч — и услышал, как миссис Горски говорит мужу: «Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!».
Ctrl + ↓ Ранее