23 заметки с тегом

фан с умыслом

Ctrl + ↑ Позднее

Настоящий перфекционизм

21 апреля 2008, 8:49
Две девушки сидели в аптеке в провизорской и работали. Они отделяли кусочки от лекарственной массы, приготовленной провизором, тщательно взвешивали на аптекарских весах, лепили из этих кусочков анальные свечи, заворачивали их в кальку и раскладывали по коробочкам согласно рецептам.

Одна из них добивалась симметричности формы и гладкости поверхности, а вторая, глядя на это, хихикала и говорила:

— Ну чем ты занимаешься?! Ты что, не знаешь, куда их потом засунут?..
История совершенно реальная и рассказана мне одной из участниц описываемых событий (не провизором:)).
жопа   притчи   просто Xendz   фан из жизни   фан с умыслом

Высший пилотаж проектного управления

29 марта 2008, 15:27
Рассказывают, что отец кибернетики Норберт Винер отличался феноменальной рассеянностью.

Однажды он и его семья переехали в новый дом. Утром первого дня на новом месте жена Винера, зная о рассеянности супруга, написала новый адрес на листе бумаги и настояла на том, чтобы он положил этот лист в свой портфель.

По дороге в институт Винера посетила многообещающая идея, и, выхватив из портфеля первый попавшийся лист бумаги, он погрузился в выкладки. Идея не сработала, и исчерканный лист был порван на куски и выкинут...

Вечером Винер не спеша отправился домой. Придя на старое место жительства и с удивлением обнаружив, что дом наглухо заперт, Винер вспомнил про переезд и про листок с адресом. Листок в портфеле он не нашел (ибо именно его, покрыв формулами, он отправил в урну), а вспомнить адрес не смог. Заметив девочку, играющую неподалеку, он подошел к ней и сказал: «Прости, пожалуйста, меня зовут профессор Винер. Мы с семьей жили в этом доме, но вчера мы переехали... Может быть, ты знаешь, куда?» Девочка подняла на него глаза и сказал: «Папа, мама так и подумала, что ты потеряешь бумажку с адресом!»
Один из моих коллег, выслушав эту историю, заметил, что на нее можно смотреть как на забавный анекдот, а можно — как на блестящую демонстрацию одного из ключевых навыков проектного управления — умения вычислить все места, «где тонко», и сделать так, чтобы «там не порвалось». Я тут же вспомнил еще один вдохновляющий образец такого навыка (я бы даже сказал — возведенного в ранг искусства) — фильм «Афера» (The Sting) с Робертом Редфордом и Полом Ньюменом (оч-чень рекомендую!).

Искусство менеджмента, или Управление без опоры на власть

17 марта 2008, 12:44
Деревня. Утро. Отец будит сына:
— Вставай, пошли косить!
— Батя, не надо косить, все равно не получится...
— Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы и идут в поле. Приходят, отец начинает косить, сын говорит:
— Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
— Ну раз такое дело — иди.
Сын идет домой и говорит матери:
— Мам, батя сказал, чтоб ты сварила пельменей и купила водки!
— Ну, раз батя сказал — значит, сейчас сделаю. — Мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место, идет обратно в поле и говорит отцу:
— Бать, мамка там пельменей сварила и водки купила — говорит, чтоб мы домой шли!
— А, ну раз так — пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
— Матери нет, водки нет... Что же за пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
— Дядь Миш, батя узнал, что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно:
— Вот, блин!.. На тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
— Ладно. — Берет деньги, идет в магазин, покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
— Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать...
— А, ну, раз просил — значит, надо помочь! — берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно, видит — идет батя с топором. «Ну, — думает, — не отмазал сынок...» Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит — соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
— Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел...
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. «Все, — думает, — хана мне!» Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну: 
— Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
— Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
— Что-о-о??! — ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: «Эх, батя, батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится».

КПЭ в действии: в шутку и всерьез

28 февраля 2008, 15:24
КПЭ — ключевые показатели эффективности (они же Key Performance Indicators — KPIs) — простое и потому красивое понятие: скажем, если вы поставили (для простоты — перед собой) цель, вам нужен способ определить, насколько вы к ней приблизились. КПЭ по сути и представляет собой такой измеритель — это индикатор эффективности продвижения к цели, выраженный некоторым правилом, обычно позволяющим получить числовое значение. На этом уровне идея проста до банальности: если внимательно присмотреться к окружающей действительности, окажется, что мы используем КПЭ не реже, чем говорим прозой:).

Сложные инструменты зачастую оказываются капризными, начинают сбоить и бастовать. КПЭ и в этом смысле простой инструмент — как молоток, он работает всегда. Но, как и молотком, им можно забивать гвозди, а можно отбивать пальцы. Именно поэтому КПЭ входят как составная часть в концепцию сбалансированных показателей (Balanced Scorecard): обычно цель не бывает единственной и  абсолютной — она сопровождается некоторыми ограничениями или условиям («сделать это, не разрушив того и не выйдя за пределы этого»). Если сосредоточиться на одной цели и отключиться от контекста, можно получить обескураживающий, а то и разрушительный результат. Сосредоточившись на тактических целях, можно угробить стратегию; зациклившись на стратегической высоте, можно запросто увязнуть в болоте, проворонив необходимость тактического маневра; и так далее. С другой стороны, контекст не может быть бесконечно широким — в умении правильно ограничить его и состоит искусство менеджера (нельзя учесть все на свете).

А теперь приведу несколько ярких забавных историй на эту тему. Они поучительны — в том смысле, что похожие ситуации, только в более завуалированном виде, попадаются нам в жизни сплошь и рядом.

Картинка первая, сказочная: тридесятое царство, давным-давно

К скорняку пришел купец и принес с собой шкуру. 

— Скажи мне, друже: можно ли из этой шкуры скроить две шапки?

— А что ж нет — можно...

— Лады, оставляю тебе шкуру.

— Приходи через неделю.

Выходя, купец остановился в дверях, задумался и сказал:

— Скажи: а можно ли скроить из нее три шапки?

— Ну отчего ж нельзя... Можно.

— Лады, тогда пусть будет три шапки.

На этом купец вышел.

Однако недели не прошло: вечером купец снова появился у скорняка.

— Я тут подумал... А может быть, из этой шкуры можно скроить четыре шапки?

— Можно и четыре.

— Лепота!.. Пусть будет четыре шапки.

...Как несложно догадаться, на этом история не закончилась: всю неделю купец наведывался к скорняку, а заказ все рос и рос...

Наконец, настал день сдавать работу. Купец пришел к скорняку, и тот неторопливо выложил перед ним на стол 21 шапочку. Каждую из них нельзя было надеть даже на детский кулачок.

Так сработал КПЭ.

Картинка вторая, историческая: Англия, XVII век

Жил-был в Англии ученый по имени Роберт Гук (1635-1703), которого большинство из нас помнит по школьному закону Гука (про то, что чем сильнее тянешь, тем сильнее сопротивляется:)). Это далеко не единственный открытый Гуком закон — в его арсенале несколько сотен открытий в самых разных областях науки. По мере того как я узнавал о его достижениях, у меня крепли два чувства: восхищение и удивление. Меня восхищал кругозор этого человека и удивляла некоторая беглость, поверхностность его открытий, как будто у него не хватало времени довести работу до конца... А потом мне попала в руки прекрасная книга В. И. Арнольда «Гюйгенс и Барроу, Ньютон и Гук» (М.: «Наука», 1989), по прочтении которой все встало на свои места:
Гук был небогатым человеком и начал свою деятельность в качестве ассистента у Бойля (который теперь всем известен благодаря открытому Гуком закону Бойля — Мариотта), т. е., попросту говоря, лаборантом. Впоследствии Гук стал работать в только что образованном Королевском обществе (т. е. английской академии наук) в должности куратора. Обязанности куратора Королевского общества были весьма нелегкими. Согласно контракту, он должен был на каждом заседании Общества (а они происходили еженедельно, кроме времени летних каникул) демонстрировать три или четыре опыта, доказывающих новые законы природы.

На посту куратора Гук находился в течение сорока лет и все это время тщательнейшим образом исполнял свои обязанности. (с.7)
Как видим, КПЭ сработал:).

Картинка третья, актуальная: Россия, XXI век

...представители Центральной избирательной комиссии подтвердили, что победа Медведева будет выгодна им с финансовой точки зрения. Деньги, выделенные на проведение второго тура голосования, вместо этого пойдут на премии сотрудникам, сообщил Центризбирком. На второй тур выборов ассигнован миллиард рублей — это примерно 40,6 млн долларов, пишет The Wall Street Journal.

По словам официальных лиц, впервые данные средства могут быть пущены на выплату премий. В прошлом неиспользованные фонды уходили на такие нужды, как лечение больных раком детей.

NEWSru.com, см. также Wall Street Journal
Поскольку до выборов осталось очень мало времени и уже наступил тот момент, когда публикация прогнозов запрещена, я воздержусь от предположений о том, сработает ли КПЭ в этот раз;).

IT-проекты в картинках

19 февраля 2008, 12:55
Эти картинки в разное время прислали мне разные люди (третья, как подсказывает пометка на ней, взята с сайта Гоблина, но мои поиски не увенчались успехом). В чем-то картинки повторяют друг друга, в чем-то дополняют. Я затрудняюсь однозначно выбрать лучшую, поэтому публикую все три — в каждой есть изюминка, а все вместе замечательно отражают особенности того, как обычно происходят IT-проекты:).

IT-проект 1


IT-проект 2


IT-проект 3

Две лошадиных задницы

25 декабря 2007, 12:41
Американские космические челноки снабжены твердотопливными ускорителями (попросту говоря, двигателями) диаметром около 5 футов. Конструкторы хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему?

Дело в том, что эти ускорители производятся на заводе компании Thiokol в штате Юта и доставляются на космодром по железной дороге, проходящей по узкому горному туннелю, ширина которого по сути определяется шириной железнодорожной колеи — 4 фута 8,5 дюйма. Возникает вопрос: откуда взялось это расстояние между рельсами — 4 фута 8,5 дюйма?

Оказывается, первые железные дороги в США строили английские инженеры — они и позаимствовали английский железнодорожный стандарт. На английские железные дороги этот стандарт был, в свою очередь, перенесен с английских трамваев, которые унаследовали это значение от конки. Однако почему длина оси конки составляла 4 фута 8,5 дюйма?

Вагоны конки изготавливались с помощью тех же лекал и инструментов, что и кареты, поэтому длина их оси совпадала с каретной. А почему кареты имели ось такой длины?

Дело в том, что при такой длине оси каретные колеса попадали в глубокие колеи на старых дорогах Англии. При другом значении кареты часто выходили бы из строя. Однако почему колеи на английских дорогах оказались выбиты именно на таком расстоянии — 4 фута 8,5 дюйма?

Первые дороги на длинные расстояния в Европе (и Англии) строились Римской империей. Ширина колеи делалась такой, чтобы по ней могли легко передвигаться римские боевые колесницы, длина оси которых была... совершенно верно — 4 фута 8,5 дюйма! Но чем определялась эта длина?

В боевую колесницу обычно запрягалась пара лошадей, и 4 фута 8,5 дюйма — это как раз удвоенная ширина лошадиного крупа. Делать ось короче неразумно, потому что колесница становится менее устойчивой, а при большей длине оси повышается риск поломки (например, при встречном разъезде).

Вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человечество вышло в космос, его наивысшие технические достижения напрямую ограничиваются размером лошадиной задницы две тысячи лет назад.
P.S. В поисках первоисточника этого замечательного текста я докопался до статьи на сайте отделения IEEE в Хантсвилле. Оказывается, всё всерьез.

Вот он какой, оказывается!

24 декабря 2007, 17:24
Продолжаем тему полного песца...:)



Позаимствовано отсюда. Обновление 2014 г.: ссылка умерла, копию в свое время сделать не озаботился — пришлось искать в интернетах заново.
просто Xendz   фан с умыслом

О простоте

22 декабря 2007, 10:54
— Слушай, я понял, что такое дзен... Это очень просто!
— Ну, и что же это?..
— Да нет же... еще проще!
Воспроизвожу по памяти, прочитано было когда-то у Бодхи, но сейчас я там этого не нашел:(.
притчи   просто Xendz   фан с умыслом   цитаты

Богатство выбора

20 декабря 2007, 14:40
Подъезжает Иван Царевич к перепутью, спешивается, подходит к камню, читает: «Налево поедешь — голова с плеч, направо поедешь — голова с плеч, прямо поедешь — голова с плеч»... Тихо фигеет, сдвигает шапку на лоб, чешет затылок и говорит сам себе: «Ну ни фига себе!.. Когда сказка начиналась, мы так не договаривались!..» Тут откуда-то сверху голос: «Долго думать-то будешь? Давай уже решай быстрее, а то — голова с плеч!»

Об управленческом упрямстве

17 декабря 2007, 18:03
Зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция), 16 октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем: поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ ДВА КРЕЙСЕРА, ШЕСТЬ ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, ЧЕТЫРЕ ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я НЕ «СОВЕТУЮ» — Я ПРИКАЗЫВАЮ ВАМ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!..

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребаные меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего гребаного корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Принято...
Мораль: даже если за тобой стоит очень мощный управленческий ресурс, против законов физики не попрешь... :)
Ctrl + ↓ Ранее