Жопа Хэнка, или Оттенки меркантильности

10 августа 2008, 16:22
Утро. В мою дверь стучит хорошо одетая парочка. Первым начинает говорить парень.

Парень: Привет! Я Джон, а она — Мэри.
Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!
Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?
Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст тебе миллион долларов, а если нет — он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?
Джон: Хэнк — миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может делать что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!
Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...
Мэри: Кто ты такой, чтобы ставить под сомнение волю Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?
Я: Может и стоит, но...
Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.
Я: М-м... И часто вы целуете жопу Хэнка?
Мэри: О да! Все время!
Я: И он дал вам миллион долларов?
Джон: Э-э... нет. Мы получим деньги, как только покинем город!
Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты с ней об этом говорил?
Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!
Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?
Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти двадцать долларов на улице...
Я: А при чем же тут Хэнк?
Джон: Существует определенная связь.
Я: Простите, но это звучит очень глупо!
Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни: если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Может, можно увидеться с Хэнком, обсудить детали?..
Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!
Я: Как же тогда целовать ему жопу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.
Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?
Мэри: Наш друг. Это именно он научил нас целовать жопу Хэнку.
Я: И вы поверили ему на слово, что есть некий Хэнк, который наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?
Джон: Конечно, нет! Много лет назад Карл получил от Хэнка письмо, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.

  1. Целуйте жопу Хэнку — и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
  2. Не злоупотребляйте алкоголем.
  3. Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
  4. Питайтесь правильно.
  5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
  6. Луна сделана из голландского сыра.
  7. Все, что говорит Хэнк, правильно.
  8. Мойте руки после туалета.
  9. Не пейте спиртное.
  10. Ешьте сосиски только с хлебом и только целиком — и никаких приправ.
  11. Целуйте жопу Хэнку — или он выбьет из вас все дерьмо.


    Я: Но... Это вроде бы написано на бумаге Карла?
    Мэри: У Хэнка нет бумаги!
    Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.
    Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
    Я: Вы же говорили, что никому не позволено видеть Хэнка!
    Мэри: Это сейчас. А много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
    Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?
    Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
    Я: С чего вы это взяли?
    Мэри: Пункт семь гласит: все, что говорит Хэнк правильно!
    Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?
    Джон: Так ведь пункт пять говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт два гласит: не злоупотребляйте алкоголем; пункт четыре: питайтесь правильно; а пункт восемь: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно — значит, и остальное верно!
    Я: Но пункт девять говорит: не пейте спиртное, — что не согласуется с пунктом два. А в пункте шесть — вообще бред про луну из сыра!
    Джон: Пункт девять просто поясняет пункт два. А по поводу шестого — ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
    Я: Ученые доказали, что луна из камня!
    Мэри: Никто не знает, откуда взялся этот камень — с Земли или из космоса. Так что он запросто может оказаться затвердевшим сыром!
    Я: Я, конечно, не специалист, но, по-моему, теория о том, что Земля притянула Луну из космоса, была опровергнута. Впрочем, незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр!
    Джон: Вот! Ты только что признал, что ученые могут ошибаться! А мы знаем, что Хэнк всегда прав!
    Я: А мы это знаем?
    Мэри: Ну да, из пятого пункта.
    Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг: Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.
    Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-хэнковски.
    Я: Но... ладно, проехали. А что там насчет сосисок?

    Мэри краснеет.

    Джон: Сосиски — только с хлебом и без приправ. Так сказал Хэнк!
    Я: Что — ни кетчупа, ни горчицы?

    Мэри выглядит ошарашенной.

    Джон (кричит): Не говори такие слова! Все приправы — это хэнкохульство!
    Я: Получается, я не могу есть тушеную капусту с нарезанными сосисками?
    Мэри (затыкает уши): Я этого не слышала!.. А-а-а-а-а-а-а!
    Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...
    Я: Но это же вкусно! Я часто это ем!

    Мэри падает в обморок.

    Джон (подхватывает Мэри и орет, уходя): Если б я только знал, что ты один из них, я бы не тратил на тебя свое время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, бесхлебный крошитель сосисок!

    Оригинал можно найти здесь ((c) Rev. Jim Huber). Перевод, на который я опирался, — здесь ((c) Евгений Федорченко).




    Я долгое время воспринимал этот текст как злую сатиру на новоявленные экспортные церкви («Здравствуйте! Вы верите в Бога?»). Потом — как просто яркую антидогматическую зарисовку. А недавно в антологии «Книга Небес и Ада» Хорхе Луиса Борхеса и Адольфо Биоя Касареса мне попалась на глаза вот такая цитата:
    Господи, если я поклоняюсь Тебе из страха перед Адом, сожги меня в Аду, и если я Тебе поклоняюсь, уповая на Рай, извергни меня из Рая; но если поклоняюсь я Тебе ради Тебя самого, не скрой от меня Твоей нетленной красы.
    И тогда текст про жопу Хэнка вдруг повернулся ко мне еще одной своей гранью — как упрек в меркантильности веры. Ведь в известной фразе из «Формулы любви»:
    — Экий ты меркантильный, Маргадон!.. О душе бы подумал.
    тоже есть меркантильность — просто иного порядка.
    Поделиться
    4 комментария
    Марик
    Да, точно.
    Меня именно меркантильность и отвращает от большинства религиозных призывов.
    Но наверное, если хочешь много народу привлечь, без таких крючков не обойтись.
    Xendz
    Поэтому, мне кажется, истинная вера практически по определению не может быть массовой...
    Марик
    Согласна.
    Видимо, поэтому некоторые учения остаются тайными.
    А те, которые не скрываются, становятся популярными и скатываются в меркантильность или просто от множества пересказов без точного и полного понимания теряется суть.

    А как-то можно подписаться не только на комментарии, а и на твои ответы на комментарии?
    Xendz
    «Человечество — это свалка учений... » :)

    Увы, побочным эффектом халявности хостинга является отсуствие SMTP наружу :( — поэтому заявленная подписка на комментарии на самом деле не работает и работать в ближайшем будущем не будет.
    lazivin
    Доллар рулит)
    Xendz
    В связи с тем, что эта заметка попала в поле зрения спам-роботов, ее комментирование пришлось закрыть :(.
    Xendz
    Если у вас возникло желание оставить свой комментарий, воспользуйтесь «Книгой жалоб и предложений». Я постараюсь найти время, чтобы перенести его сюда.